4 Kuschel Terroristen suchen dich!

4 Kuschel Terroristen suchen dich!

4 kleine, neugierige Entdecker (3 Kater, 1 Kätzin) suchen ab sofort ihr Revier auf Lebenszeit. Sie sind am 14.05.2026 geboren, topfit und bereit, dein Herz (und dein Wohnzimmer) im Sturm zu erobern und dürfen sofort mitgenommen werden.



Das Wichtigste auf einen Blick:



Rasse: EKH / Ägyptische-Mau-Mix



Geschlecht: 3 Kater, 1 Kätzin



Geburtsdatum: 14.05.2026 (abgabebereit)



Gesundheit: Vom Tierarzt gecheckt & mehrfach entwurmt



Charakter & Erziehung:

Unsere kleine Bande wächst mitten im Alltag auf und ist absolut angstfrei. Sie sind extrem lebhaft, verspielt und bestens sozialisiert. Ob Trubel mit Kindern, Begegnungen mit Hunden oder alltägliche Haushaltsgeräusche ? die vier kennen alles und sind mittendrin statt nur dabei. Durch den Mau-Einfluss sind sie bildschön, aufgeweckt und nach dem Toben echte Schmusetiger.



Unsere unumstößlichen Hausregeln vor der Besichtigung:



Damit die Übergabe unserer Kuschel-Terroristen ohne Tränen, Verwirrung oder spontane Insolvenzen abläuft, bitten wir herzlich um Beachtung folgender Spielregeln:



Besuchszeit & Entscheidungs-Regel:



Die Besuchszeit beträgt maximal 45 Minuten. Spätestens nach 30 Minuten fällt die Entscheidung: "Ja ich will" oder "Nein, das passt nicht". Wir betreiben weder einen Streichelzoo noch ein Tierheim. Wer aus Einsamkeit, Langeweile oder Mangel an Freunden eine Freizeitbeschäftigung sucht: Zeitvertreib-Touristen, die fünfmal zum "Glotzen" vorbeikommen wollen, um zu schauen ob es passt, sind hier falsch.

Auch unser Tag hat nur 24 Stunden-also nervt bitte woanders.



Finanzcheck VOR Fahrtantritt:



Bitte vorher kurz das Portemonnaie konsultieren. Wer am Monatsende nur noch Hoffnung auf dem Konto - oder der reiche Erbonkel sich nach Thailand abgesetzt hat:

Wir sind ein liebevolles Zuhause, aber kein Sozialamt! Auch das Fahrzeug(PKW, Dreirad, Laufrad) auf Funktion überprüfen.



Nur Bares ist Wahres:



Bezahlung erfolgt ausschließlich in bar bei Abholung. Keine Teppiche, keine Ratenzahlung, keine Krypto-Coins und kein "Ich überweise das morgen wirklich, Ehrenwort".



Vermieter-Erlaubnis checken:



Fragt bitte vorher euren Vermieter. Wir möchten den Kleinen das Drama ersparen, wenn Herr Krause aus dem 2. Stock am Tag nach dem Einzug Schnappatmung bekommt.



Familien- & Verwandten-Freigabe:



Sorgt bitte dafür, dass alle Mitbewohner, Partner und senilen Großeltern vor Fahrtantritt aufgeklärt (oder sicher verwahrt) sind. Keine Umtauschanträge, weil Omas Sessel plötzlich als Kratzbaum zweckentfremdet wurde!



Der Nachwuchs-Sicherheits-Check:



Kleinkinder: Bitte vor Ort an die Hand nehmen! Unsere Kätzchen sind zwar robust, aber keine Spielzeug-Kuscheltiere zum Auswringen.



Teenager: Bitte vorher mit dem Therapeuten abklären, ob eine Spontan-Allergie gegen Katzenkot-Ausräumen, Streichel-Pflichten oder allgemeine Lebensfreude vorliegt.



Kinder allgemein: Wer nach zwei Tagen feststellt, dass Katzen Haare verlieren, muss leider mit dem Eigenheim vorliebnehmen. Rückgabe ausgeschlossen!







Kein Basar:



Echte Kuschel-Terroristen haben ihren Preis. Feilschen wie auf dem Trödelmarkt gibt's hier nicht. Wir suchen für die Kleinen ein Zuhause auf Lebenszeit.



Wer diese Hürden gemeistert hat, ist herzlich willkommen! Schickt uns einfach eine kurze Nachricht mit einer kleinen Vorstellung - die Rasselbande freut sich auf euch!